第1章 二十年后的某一篇日记

　　不知在何时，我养成了写日记的习惯的。

　　对于我这个年纪的人来说，日记算是对自己一天的总结，对他人的吐槽和对自我的思考。

　　很多事情都是在潜移默化的情况下形成的——随风潜入夜，润物细无声。

　　莫名地对一件事物提不起兴趣，莫名地对一个人充满爱意。但春风再怎么悄然无声，被滋养的大地若是盛开了充满魅力的花骨朵，它怎能不被人发现呢?我相信一切都是有迹可循的。

　　每当我落笔写下一篇篇日记时，我都在思考，有的是对人生有重大意义的改变，有的是对身边的司空见惯的小事，有的是对理想的天马行空的幻想。换而言之，我觉得不是我养成了写日记的习惯，是养成思考的习惯。

　　人生不过几次春秋的交替，回首往事，我已经将我大部分的时间都通通遗忘了，记忆深刻的片段不过是极好与极坏，但若是此时此刻将其写进日记里，我是万万做不到的——能写出来的能叫心里话吗?（苦笑）

　　其实笔落到此处，有点不知再写下什么东西，我已经忘却了提笔想要写下的事物，与不经意间患上写日记一样的习惯一般——偷偷从我的大脑皮层划过。

　　过去带来的思考就一笔带过吧，谈谈最近的种种情况吧。

　　近些日子着实没有以往那般舒适，工作的大环境是一日不如一日，各行各业都不太景气，我的上司每日也是一副苦大仇深的模样，我曾看见他坐在豪车的驾驶座，和某人打着电话，与其说是聊天，不如说是对骂来的更加准确一些，每当我回想起时，原来不管多有钱都会有烦恼啊，这样的念头在我的脑海里连绵不绝。

　　年龄已经迈入中年的“前奏曲”，但还是孤家寡人一个，我常常羡慕成双成对的恋人，已经快发展成嫉妒的模样，就连看见两只并肩而行的小狗，我都恨不得揣上一脚来解我的心头之恨。

　　等到我近五十，六十岁的时候，怕是没有一个可以称为家的地方的吧，所住的地方只能称为“避难所”也不足为怪。

　　我常常在痛恨，在万千世界中，我不过是沧海一粟，可是不幸似乎是流星的尾巴一样，紧紧地咬住我不放。

　　我想已经足够努力了吧，从三四线的小县城里脱颖而出，我成功地考上了大学，成功地毕业，成功地找到了工作。

　　可是这人世间告诉我，你上的是不过是二本，报的专业不过是夕阳红专业，工作不过是折磨自己。那我能如何呢，我的父母是农民，我的班主任没有出过县城，我所努力达到的上限连罗马的一块砖都造不出来。

　　我已经忘了曾经初入职场的雄心壮志了，少年时热血的梦想已经在时间的磨灭下近乎麻木了，一旦提起当时的理想，我都忍不住发出害臊的颤栗。

　　时间啊，时间啊，这么多年来你给我来了多少苦难啊，身体的臃肿，家人的离去，梦想的破灭，精神的麻木，若是二十年前的我能看见我的这篇日记，请你一定、一定、一定杀死现在的我啊！

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